Relaciones - sugerencias para un final feliz.

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corazon2Cuando las relaciones son difíciles o cuando están tocando fondo, muchas personas se preguntan donde está su error ... o el de su pareja. Con la excepción de una minoría que realmente tiene que hacer frente a serios problemas emocionales y de comunicación, no pasa nada malo con nosotros. Sin embargo, hay que tener en cuenta que cada uno de nosotros somos el resultado de tres elementos principales: la predisposición genética, la educación social y los auto-reajustes.

 

Todos estos tres elementos estan en una constante interaccion dinamica entre ellos y esto lleva a una foto siempre cambiante. En la mayoría de nosotros estos cambios son bastante sutiles.

 

Estudios recientes han concluido que alrededor del 25% de los matrimonios fracasan dentro de los 5 primeros años. Este número es sin tener en cuenta las parejas no casadas que viven juntas o aquellas que viven separadas. ¿Cómo nos podemos equivocar tanto en nuestros juicios? ¿Cómo descubrir los criterios importantes, evaluarlos y diferenciarlos de los menos importantes? Y este tema no sólo en relación a la pareja, sino también (principalmente) en relación a nosotros mismos ?

Admite que no tiene sentido evaluar primeramente a tu pareja antes de saber que es lo que estimas verdaderamente importante. Y no me estoy refiriendo a los criterios obvios y mas importantes como son el respeto, la honestidad, la confianza, la responsabilidad,etc.

 

Las parejas puede que tengan unas cualidades fantásticas y que demuestren verdadero amor, pero si no se ajustan a nuestra personalidad, entonces no funcionará.

Miralo como si fuera un puzzle: sus piezas son alucinantes ( de tu color favorito), muestran el dibujo ideal, el material parece bueno (cartón, madera, plástico, etc, su tamaño esta bien, y muchas de sus piezas encajan con las tuyas... pero son realmente las piezas mas importantes o son las piezas en las que te estas concentrando para poder terminar lo antes posible tu querida escena dentro del puzzle entero? Y no te olvides de que los puzzles "humanos" a diferencia de los de cartón están cambiando constantemente de forma. Por tanto el parametro final para evaluar una pareja potencial es la flexibilidad, el deseo de ajustar según cualquier condición nueva que pueda presentarse. Y este criterio, querido lector, solamente puede evaluarse con el tiempo.

 

Algunos criterios fundamentales sólo cambiarán ligeramente sin ayuda externa: el bioritmo (madrugador o trasnochador), enérgico o relajado, campos de interes, tamaño del espacio personal, extrovertido o introvertido, amistad real (la capacidad de aceptar sin frustración las diferentes opiniones y comportamientos; siempre y cuando no estén en conflicto con los criterios más fundamentales), el estilo de vida en general (no material, sino intelectual y emocional), el nivel de ambición, etc

 

La mayoría de las personas que buscan pareja, están buscando una seguridad: bien financiera, emocional o práctica, o en la mayoría de los casos una combinación de ellas. Una pregunta importante es ¿cuáles son las expectativas de una de las partes de la pareja y cómo puede la otra parte cumplirlas suficientemente con el fin de crear esta sensación de seguridad?

La sensación de seguridad no sólo depende de tu pareja si no también de uno mismo. Si tus expectativas son muy altas y tu pareja consigue cumplirlas, digamos un 80% (lo que sería alto, comparado con la media), todavía podrías tener la sensación de insatisfacción y decepción y por tanto nunca conseguir la sensación de seguridad.

 

Esto nos lleva a la cuestión realmente importante, (una de las mas fundamentales que deberiamos o tendriamos que preguntarnos a nosotros mismos con respecto a las relaciones): ¿Cuál es/son la razón(es) de mi(s) expectativa(s) con respecto a las relaciones?

 

Como se menciona anteriormente, no se trata de las razones más fundamentales, como el respeto, la honestidad, confianza etc, sino más bien de las más personales, cualesquiera que sean. Algunas personas prefieren ir por el estatus y/o la excitación en vez de por la felicidad porque sienten que tienen que presumir de su pareja. ¿Por qué mi pareja tiene que ser un as del deporte, debe tener abdominales marcados (el), debe tener las "medidas perfectas" (ella), debe ser bastante rico/a, poderoso/a, debe ser artístico/a, bien vestido/a según la última moda, etc, o, peor aún, algunos de nosotros no tenemos en absoluto ningún criterio en particular para nuestra futura pareja, sino que son felices cuando son capaces de encontrar una finalmente. Este comportamiento es frecuente en personas que no tienen una alta estima de sí mismos y que van rápidamente por uno o varios compromisos importantes. ¡EQUIVOCADO! Si no estamos satisfechos con nosotros mismos nos encerraremos emocionalmente y nunca seremos capaces de generar un vínculo emocional con nuestra pareja. La alienación es el resultado y la separación se hace inevitable. Ser feliz con uno mismo no tiene nada que ver con ser arrogante, sino con la aceptación y el estar en armonía con el compromiso entre tus experiencias y las normas de tu entorno. En otras palabras ¿cuál es mi opinión sobre mí mismo y que es lo que quiero / puedo cambiar o ajustar? Si permites seguir con esta búsqueda hasta el final, te llevará a lo más profundo de tí. Conócete a tì mismo antes de buscar una pareja fija. Experimenta con el auto-análisis por medio de conversaciones abiertas con los verdaderos amigos y, viceversa, da respuestas positivas a tus amigos en la búsqueda. Esto permitirá fortalecer la amistad, descubrir tus puntos débiles y trabajar sobre ellos, y por último pero no menos importante, te dará la posibilidad de aprender sobre las personas en general, algo indispensable en tu búsqueda de lo "verdadero". Pero ten en cuenta de que muchos criterios son relativos y sólo son temporales.

 

No te engañes, no puedes aprender algo acerca de ti mismo si te cierras a los demás. No debes tener miedo a abrirte a tus mejores amigos. Si uno de ellos te hace daño, puede ser una señal de que realmente no te entiende y de que está luchando con las emociones. En el caso de que suceda con frecuencia, entonces podría ser conveniente crear una cierta distancia con esta persona, pero sin romper la amistad.

 

Un aspecto muy importante sobre el auto-conocimiento es saber si estas luchando contra elaborados elementos emocionales de tu pasado: tus "demonios", cómo los sientes y cómo afectan a tu comportamiento real. Se hace muy difícil evaluar las parejas potenciales de acuerdo a tus expectativas, si no has tratado tus puntos débiles antes. Muchas buenas relaciones se acaban rompiendo porque una de las partes no es capaz de librarse de sus demonios y la otra parte finalmente acaba harta de ello. La necesidad de seguridad y comodidad tiene que ser un resultado lógico de la verdadera personalidad y no de algunos demonios del pasado.

Otro elemento que está estrechamente relacionado con lo anterior, es el pasado de tu pareja potencial: todo lo que él / ella aporta a la relación y lo que tienes que aceptar o que razonablemente puedes hacer frente. Esto puede ser: hijos, el derecho de visita, obligaciones, pensiones alimenticias, deudas, tipo de trabajo y agenda, las enfermedades crónicas, mascotas, etc Estos elementos se pasan por alto con regularidad, pero definitivamente son hechos concretos que tendrán una influencia importante, tarde o temprano, en la calidad de tu relación.

 

La afinidad de ideas entre la pareja es un elemento importante, pero no sobrestimemos su importancia. Está muy bien evaluar la parte de la amistad en la relación, pero no más que eso.

Podeis pensar igual sobre cosas cotidianas como intereses, las cosas de casa, las finanzas, los amigos, las aficiones, la situación de la casa, etc, pero también a nivel humano: los contactos, el humor, las prioridades del trabajo frente a las de la familia (también en situaciones de crisis profesional), intereses humanos, flexibilidad/cabezonería, pudiendo relativizar, la participación, la profundidad o superficialidad emocionales, etc. A pesar de que puedas pensar que el coincidir en estos criterios podría facilitar considerablemente la vida, no será suficiente. No te olvides de buscar también las diferencias. Si ahora les das importancia, entonces date cuenta de que serán una fuente de frustración en el futuro.

Los criterios bajo los auspicios de afinidad de ideas están ahí para evaluar la calidad de la amistad, así que utilizalos para evaluar el nivel de amistad en tu nueva relación, pero no ignores el criterio principal: la PASIÓN, los fuegos artificiales de las relaciones!

Y ahora llegamos a la trampa más grande de todas, con respecto a las relaciones: la (media) ceguera provocada por la pasión. El sentimiento de la pasión resulta (químicamente) en la producción de una gran cantidad de hormonas, moléculas mensajeras, las feromonas, etc que en conjunto crean una sensación de euforia, de una intensa sensación de estar enamorado. DISFRUTALO! Pero no te olvides de pararlo a tiempo. Y no me refiero a que deberías desatender el sentimiento de estar enamorado, sino que dejes un pequeño rincón para el jardín del amor. Muchas personas tienen dificultades para distinguir entre estar enamorado y amar

(La pasión es otro elemento crucial en las relaciones. Su desventaja, sin embargo, es que te ciega a la hora de ver las cualidades menos favorables de tu pareja. Y la pasión acabará evolucionando a algo más maduro.)

Aquí va un poco de ayuda: Estar enamorado es como abstraerte de tu ego y centrarte plenamente en tu pareja; se puede comparar con la sensación que se tiene cuando has estado privado durante mucho tiempo de tu plato favorito y entonces te lo sirven: la impaciencia intensa de disfrutarlo, el deleite al pensar de que pronto estara a tu alcance, el placer visual cuando se presenta ... y, por fin, el placer eufórico y lento del primer mordisco ... Hmmmmmmm.

 

El amor no es inferior en intensidad que el estar enamorado, sino más bien es una evolución del mismo y se puede comparar con la alegría intensa de la preparación del plato: las compras, los preparativos en la cocina, la coción, la presentación y, finalmente, la degustación placentera del plato. Es una sensación más madura del mimso tipo de emociones pero tiene un carácter más estable y permanente. El amor es un equilibrio entre tu ego, tu corazón y los de tu pareja .

 

Para aquellas personas que planean vivir juntos un día, otro elemento de crucial importancia, además de la afinidad de ideas y de la pasión es el cómo nos sentiremos a la hora de pasar tiempo con la otra persona ( duranto mucho tiempo). Habrá momentos de tensión ( nos sentiremos relajados) cuando la otra persona dedique tiempo a hacer lo que le gusta? ¿Puede tirar su periódico donde él quiera (en ese momento), dejar el cenicero con colillas...? ¿Puedes poner tus zapatillas en su PC y dejar tus productos para las uñas un momento en la escalera? ¿Qué pasa con el tipo de música y el volumen? ¿Sigue estando bien a las 9 am? Cuando veis la televisión quién saca las bebidas de la nevera y trae los frutos secos? Y ... ¿qué sucede cuando uno de los dos está "algo bajo de forma" y prefiere quedarse en la cama? ¿Le molesta al otro o no, y la vida sigue como de costumbre?

 

Aquí llegamos al núcleo de este criterio: hay resonancia entre vosotros? No hablo de "estar en la misma longitud de onda" con respecto a algunos temas, sino de si hay una sensación de "unidad" entre vosotros dos en la que realmente tengas la sensación de que el otro te entiende emocionalmente y de que es complementario a tí en tus criterios más importantes, y que a pesar de ello tienes el espacio suficiente para desarrollar tu identidad aunque esto difiera de la de tu pareja? Y es esta dinámica de resonancia, tiene el espacio para ajustarse de acuerdo a las circunstancias y para desarrollarse? ¿Tienes la sensación de que tu pareja apoya tu desarrollo personal?

Todo el mundo tenemos días peores (estados de ánimo, estrés, enfermedad, etc.) No evites mostrarlos a tu pareja escondiéndolos (voy a esperar / voy a poner distancia) hasta que pasen; sino que cómo responde tu pareja a esta situación. ¿Hay también resonancia? O si tu pareja tiene otros comportamientos menos "pulidos" (como responder a todas las llamadas de móvil cuando estais cenando juntos), puedes hacer una observación neutra al respecto? ¿Y tu pareja cambia de comportamiento? Dale a tu pareja la oportunidad de adaptarse. Toda relación necesita un "rodaje". Por ambas partes.

 

El hacer una evaluación fiable de los criterios más importantes de una relación bajo las condiciones normales de todos los días llevará su tiempo. Si ambos estais de acuerdo en pasar unas vacaciones de 2-3 semanas, esto os proporcionará información adicional en un corto período de tiempo.Un candidato válido tiene que cumplir una gran cantidad de criterios y cada criterio tiene su propia dimensión y peso, dependiendo de la pareja. La evaluación llevará tiempo, pero se puede hacer de una manera relajada y juguetona, después de todo no es ni un examen ni la ITV. Evitad compromisos fijos poco después de haberos conocido o mientras esteis en la cresta del amor.

Ambas partes debeis tener la oportunidad de ver el lado positivo y negativo de cada uno, de evaluarlos frente a tus propios criterios y, finalmente, aceptarlos. Sólo entonces estarás en el camino correcto para el siguiente paso tanto sea una confirmación de la relación o la disolución de la misma. Y en el caso de esto último, he aquí un importante consejo: si realmente estás convencido de que tu pareja no es la adecuada, pon fin lo antes posible. Tus sentimientos de dolor, los hábitos, tu miedo a la soledad y tu incertidumbre sobre el futuro sólo son RAZONES EQUIVOCADAS para posponerlo. Porque sólo son temporales . ¡Buena suerte!

 

Michel

 

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